很久了，不曾再给你写下任何文字，因为，理智告诉我，我早就该把和你有关的那段过往扔出我的生命，抱着自己的幸福好好生活。很久了，总想再给你写点什么文字，哪怕以祭奠那段记忆作为借口。因为，心告诉我，这么久了，我一直忘不了你。再一次敲打出这个名字，我还是觉得疼。而你，是否会在某个午夜梦回的时刻，轻声呼喊我的名字，然后感觉，微微的疼？告诉我，你会吗？

又一次从跟你相见的梦中惊醒，我哭湿了枕头。我恨自己拿不起放不下，我恨自己不能如你般洒脱，不挥一下衣袖，就从我的世界中逃脱。可再想，你的洒脱，也许只是我想象出来的谴责。也许，所有的疼痛，真的都是我们两个人背负，要不为何，当年你每次酒醉后都会给我诸多杂乱却深情的文字。

有些时候，我是一个太注重形式的人，分明已经以不了了之作为最好的结束方式结束了，分明一次次很不甘心地自言自语说了再见了，分明跟你很久没有任何形式的再次相见了，我还是幻想着，能有一个机会，让我们好好的，说声再见，然后从此，各自生活。可是，我们的开始就已经是一个错误，又怎么去拥有一个美好的结束

再一次，想把我们的相识归罪于宿命，以孽缘为引子，却又心底恍然，为那些依稀存在的美好，也为我心底一息尚存的感情。对不起，我还是念着你，日日夜夜。对不起的，不是你，是我自己。从开始，到现在，因为你，我太委屈了自己。你不动声色，我已沦陷。

我告诉迷茫的世人我看过的话，婚姻是一双鞋子，装不进第三只脚。说完之后我冷冷的笑，我又想起你，我又想起我们。认识你之前，我从未料到，我会拚了命的想把自己的脚插入别人的鞋。妈妈说，别人的东西，总是要还的。可是，我不知道，那个对我深情脉脉的人，早已是别人的唯一。你，并没有告诉我，在那个开始。

一直以来，我活在自以为是的爱情里，迷失了自己。我为你写下那么多文字，跟你分享我所有的心事，你却把自己隐藏在我的心都触摸不到的位置。我咬咬牙进一步，你便悄悄退一步，我狠狠心退一步，你却又轻轻进一步。每当我想放弃，你便挥洒出一些温情，拖住我刚要转身而去的脚步。五年后你告诉我，你所有的进退取舍，所有的欲说还休，都只是因为那个她。漫无边际的悲凉，将我深深的淹没。

我若早就知道有个她，也许我会在残余的理智消失之前抽身而退。我若早就知道有个她，也许我会理解你的忽冷忽热，珍惜我们之间的每一点美好。我若早就知道有个人，也许我会不这么懦弱，听从自己的心，勇敢的争取爱你的机会，追逐自以为的幸福。时间过去，把你带走，留下我，给自己千百种假设。

五年的时间，我们始终天涯相隔，怀抱着梦想和希望，安静的生活。许久之后再回想我们之间的那些承诺，关于相见，关于相爱，自己都觉得好笑，太美的承诺，仿佛童话，不可望，不可及。转瞬再想，有些许承诺的感情，总是好的，所有感情烟消云散后，还有那些承诺，温暖冰冷的记忆。就像燃烧完了的那根蜡烛，好歹还有一段灰头黑面的烛芯，撕扯出我们对灰飞烟灭前明亮的回忆。

两情相悦的人，能够彼此记得，是一件无比幸福的事情。不该爱的两个人，还是假装忘记彼此吧。有时，忘记，是为了更好的爱，更好的幸福，更好的生活。我正在努力的忘记你，忘记你给我的一切感动和感伤。你，是不是早已忘记那个曾经出现在你的生命的女子。分别后，再没人喊我的名字，如你般深情婉转。

因为有你，我的幸福有了缺口，你成了我生命木桶中最短的那根木板，让我就算拥抱了全世界依然只看到遗憾。是，我后悔了。如果可以重新选择，我希望，在那个如水的夏日，我没有闯进论坛，没有看到你的文字，没有受到你的诱惑，没有爱的甜蜜，更没有，爱的伤害。

或者，不是爱。就如同这些文字一般，絮絮叨叨，到最后才发现，只是自己不小心发出的梦呓。不是爱，只是意外。那个叫经过我心的男子，游离在现实之外，文笔斐然让我崇拜，声音动听如同天籁，华丽旋转舞步轻迈，却只给我短暂的依赖。

然后，梦醒后，只有无奈，提醒我，或者，不是爱。